Teodemiro, 38 - 26 ноября 2011 11:54

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает.

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

Хаммер Федора Емельяненко врезался в порш кайен братьев Кличко. "Ну, его нафиг туда приезжать" подумал страховой агент.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

Дочь звонит маме и жалуется
- Мама, этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
- ВАРИЛА???

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную:
- "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

- Вау! Смотри, какие девчонки! (проходит мимо стоящих вряд девчонок) - Красавица! - Красавица! - Красавица! - Привет, Ленка… - Красавица!

Как дела на работе?
- П....ец за....ли
- Палец зажали?

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь.
- Ага! Дай-ка угадаю, Этот козёл сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? Теперь надо с ним разобраться по-мужски! Так, что ли?
- Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделать.

— Леша, хочешь меня?
— Нет.
— Почему?
— Игорь, отъ.бись!

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
- Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Не знаю.
- Это кошка в трамвае приехала.
- А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
- Это собачка в трамвае приехала.
- Нет, это мама с работы пришла.

-14 пачек презервативов, пожалуйста
-Пакет надо?
-Нет, она у меня красивая.

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Бл..ь ... А я думал, нах.я ты мне горелых кидаешь?!

Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло?
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую!!!

- Катя, пойдем со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет! Иди один, без меня, Саш
- Не могу без тебя... У меня денег нет

Деньги это зло. Вот приходишь в магазин и зла не хватает!

- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин

- Мам,у меня к тебе две новости хорошая и плохая. Хорошая - я сегодня такууую молнию видела!
- Молнию, сейчас же зима.
- Теперь плохая - у нас больше нет микроволновки.

В 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Бублик, бублик! - радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.

— Любимыыый, я пришлааа!!
— Опять пьяная?! Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась.

- Вась, а Вась! Как правильно писать - "грудь" или "груть" ?
- Через "т"!
- А почему?
- Проверочное слово - "титька”

Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее.
- И что на это сказал отец?
- Мат пропустить?
- Конечно!
- Он промолчал

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от тела?
Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.

Для борьбы с очередными летними стихийными пожарами МЧС предложило вырубить весь лес нах.й.

Передачу «Самый умный» я слышу так:
- окпугкр пкороа орпи?
- пиоклаоооопрмк!
- правильно!

ФЕЛИЧИТА! адптрушкотртукшорлдвтаплдотивл ФЕЛИЧИТА!

Учитель: Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Вовочка выходит к доске :ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Что ему нужно в позднюю ночь?? Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

"Уважаемые жильцы! 08.10.11 включить отопление оказалось невозможным: прорвало трубу в подвале. Труба раскаивается и просит простить ее".

Девочка усиленно кормила голубей у памятника Пушкину. Именно так она решила отомстить за двойку по литературе.

В школу на уроке английского языка приходит проверяющий из РайОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче…
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- Б#ядь, не знаешь — не подсказывай.

• 
• 
•