Oksana, 48 - 25 апреля 2008 20:59

- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
- Модели чего?!
- Девушки.
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.

Настоящий джентльмен всегда поможет даме, когда он видит, что та не может самостоятельно раздеться.

- Милый, ты на мне женишься?
- Блин, да что вы все, сговорились что ли?

Папа приходит с работы. Маленькая дочка ходит по квартире и зовет:
- Слоник, слоник, выходи. Не бойся меня выходи, слоник.
- Доча, ты что, какой слоник?
- Когда ты уезжаезжаешь в командировку, по ночам выходит слоник.
- Откуда ты взяла эту чушь?
- Я слышу, как мама в спальне говорит: - О, какой хоботок, какой большой хоботок...

Однажды всю ночь играли в преферанс. Наутро, когда всем надо было расходиться по своим делам, готовлю завтрак на скорую руку - кофе и бутерброды. Одному из нас, Сане, достался самый маленький бутерброд. Он несколько секунд посмотрел на него в задумчивости. а потом выдал:
- У меня такое ощущение, что вы сейчас предъявите ваши бутерброды, а я свой должен буду отдать.

Объявление:
"Вам надоел орал и анал? Или Вам девушки не дают? Новинка сезона! Астрал - лучшая альтернатива! Занимайтесь астральным сексом и у Вас не будет комплекса неполноценности!
Запись в клубе "Астрал" (бывший кружок "Онанист").

- В гробу я Вас видел!
- О, коллега. А что Вы там делали?

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

Два еврея подходят к таксисту:
- Подкинешь до аэропорта?
- Да без проблем!
Приехали.
- С вас 1500.
- А мы не будем платить!
- Это почему же? Я же вас подвёз, как просили!
- Во-во, ПОДВЕЗ. А мы просили ПОДКИНУТЬ!

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить.

Москва 2010. На рельсах в метро сталкиваются джип и москвич. Водитель джипа:
- Блин, эти пенсионеры ваще оборзели!

- Король, ты чего не отходишь? Тебя сейчас пешка съест!
- Не царское это дело - от пешки бегать!

Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией?

Нобелевский комитет объявляет, что лауреатом за 2008 год по математике стал слесарь Петров из Урюпинска. Он открыл универсальную формулу для всех неразрешимых задач. Их общее решение равно Х3.

Выглянув в окно, Штирлиц увидел, что двое дюжих эсэсовцев затаскивают в черную машину отчаянно сопротивляюшегося пожилого мужчину. Старуха и маленькая девочка, - по-видимому, его родственники, тянули старика в другую сторону, пытаясь вырвать из лап солдатни. В юбку девочки вцепилась маленькая собачка, а неподалеку громко мяукала рыжая уличная кошка.
"Репку вытягивают", - подумал Штирлиц.

Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.
Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!

Если на улице огромная толпа людей стоит и смотрит в одну точку,
то это либо массовый психоз, либо остановка общественного транспорта.

На лавочке сидит влюблённая пара, обоим немного за 30. Мужчина предлагает женщине пожить вместе:
- ... как ты к этому относишься?
- Была бы очень рада, только у меня для тебя есть маааленький 11-летний сюрприз.
- А у меня для тебя бооольшой 11-сантиметровый.

Саll-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер":
- У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается.

Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей продукции заказала двум компаниям провести статистические исследования по выяснению среднего размеров члена. Результат предоставленной первой фирмой: 25 см длины, 4 см диаметра, результат полученный второй: 15 см длины, 2.8 см диаметра. Глава фирмы возмущенно спрашивает менеджера ответственного за исследования:
- Как мог получиться такой сильный разброс?!
- Очень просто: первая фирма своих респондентов опрашивала, а вторая - мерила.

Внимание! Акция в салонах МТС! На пасху все сотрудники с крашенными яйцами.

Самая неподкупная очередь - в туалет.

• 
• 
•